Boa viagem e boa sorte!

Pois é, lá vai o Maia para Tenerife fazer pela vida...
Boa sorte "filhote"!!! Se o orçamento deixar conta comigo para te fazer uma visitinha para ver com que força sopra o vento por esses lados...

Que bolo de merda!!!

Camuflagem

E se eu vos disser que nesta porção de tronco está um lagarto? Já o viram?
A natureza tem destas coisas...

Resultado da votação

Antes de mais, quero expressar o meu agradecimento às pessoas (foram só quatro, mas não interessa) que se deram ao trabalho de comentar e deixar a sua opinião pessoal no post anterior. Quanto aos outros... não há mal nenhum em admitir que são tradicionalistas e gostam da barba do Fidel...

?????: "...ah, eu fui ao teu blog mas não comentei, tive vergonha."
Eu: "Vergonha de quê? Não estou a ver qual é o problema...mas diz lá qual é o teu corte favorito."
?????: "Achas?!!" (E ficou mesmo muito corada)

And the winner is...

Barba, bigode ou nenhum dos dois?

Estava eu à conversa com uma amiga quando, vá-se lá saber porquê a conversa virou para o lado dos pêlos, púbicos e não só. Falamos de casos onde impera a falta de zelo (gajas com pêlos no peito ou com um buço capaz de rivalizar com a minha barba) e eis que a conversa chega à parte dos cortes…

Ela: Outro dia na praia, vi uma gaja com um tufo que até saía do biquini, era quase até ao umbigo.

Eu: Foda-se, que nojo!

Ela: Não sei como é que há gente assim, hoje em dia quando uma pessoa vai à esteticista ela pergunta se queremos tirar tudo, virilhas e afins. Pessoalmente acho que tudo rapado fica esquisito, deve-se deixar um bocadinho, assim um bigodinho à Hitler.

Eu: Ò *** nós já tivemos esta conversa, não tivemos?

Ela: Já.

Eu: Bem me queria parecer, porque essa história do bigode à Hitler não me é estranha.

Pessoalmente sou partidário do bigode à Hitler, e voçês? Deixo as fotos para ajudar a decidir.

(Barba à Fidel Castro)

(Bigode à Hitler)

(Careca como o Dalai Lama)

Tenho a sensação...

...que já vi este pato antes, só não me lembro onde, mas este tufo não me é estranho...

SÍNDROME DE TENSÃO PRÉ-MENSTRUAL

(Tenham medo!!! Tenham mesmo muito medo!!!)

Também conhecida por TPM, é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais que ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual podendo ser tão severos que interfiram significativamente na vida da mulher. A TPM é uma desordem neuropsicoendócrina com sintomas que afetam a mulher na esfera biológica, psicológica e social.
A tendência hoje é acreditar que a função fisiológica do ovário seja o gatilho que dispara os sintomas da síndrome alterando a atividade da serotonina (neurotransmissor) em nível de sistema nervoso central.

Os sintomas mais comuns incluem:

1) DESCONFORTO ABDOMINAL (Efeitos da alínea 9)
2) MASTALGIA (As mamas ficam mais sensíveis e dizem elas que dói… ou seja, não se pode tocar…que seca…)
3) CEFALÉIA (A chamada dor de cabeça… “hoje não querido, estou com dores de cabeça…”)
4) FADIGA (“Hoje não querido, estou cansada…”)
5) IRRITABILIDADE (Isto é tanga, ou então algumas sofrem de TPM o ano inteiro)
6) TENSÃO (Alta ou baixa?)
7) VARIAÇÕES SÚBITAS DE HUMOR (Como se não bastasse a variação do preço do barril de petróleo…)
8) ESQUECIMENTO E DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO (Desculpa querido, esqueci-me de comprar cerveja…)
9) AUMENTO DO APETITE (Pretexto para comer porcarias)
10) ACNE (Começam a consumir o triplo da maquilhagem, sobretudo base)
11) HIPERSENSIBILIDADE AOS ESTÍMULOS (Seria positivo se não fossem as alíneas 3 e 4)
12) RAIVA (E daquela para a qual não há vacina… aconselha-se o uso de açaime)
13) CHORO FÁCIL (Excelente altura para ir a um casting das novelas da TVI)

Machine Gun

"Machine Gun"

I saw a saviour
a saviour come my way
I thought I'd see it
at the cold light of day
but now I realise that I'm
Only for me

if only I could see
You turn myself to me
and recognise the poison in my heart
there is no other place
no one else I face
remedy, we'll agree, is how I feel
here in my reflecting
What more can I say?
for I am guilty
for the voice that I obey
too scared to sacrifice a choice
chosen for me

if only I could see
You turn myself to me
recognise the poison in my heart
there is no other place
no one else I face
The remedy, to agree, is how I feel

A.I.N.E.

(anti inflamatório não esteróide)

Os anti inflamatórios não esteróides (AINEs) são um grupo variado de fármacos que têm em comum a capacidade de controlar a inflamação, de analgesia (reduzir a dor), e de combater a hipertermia (febre).
Fazem parte deste grupo medicamentos muito conhecidos, em parte por alguns já estarem disponíveis há muito tempo, por serem de venda livre, e pelo vasto número de situações em que são usados. Alguns nomes sonantes incluem o ácido acetilsalicílico (Aspirina), ibuprofeno (Brufen®) ou paracetamol (Ben-U-Ron®).
O paracetamol, embora possua um mecanismo de acção semelhante e tenha efeito antipirético e analgésico, é praticamente desprovido de efeito anti inflamatório, pelo que não é, em rigor, um AINE.
Desde o isolamento do ácido salicílico em 1828, os AINEs tornaram-se uma parte importante do tratamento da febre e da dor. Uma parte da sua popularidade deve-se a não causarem dependência ou depressão respiratória, ao contrário dos opióides. Ainda assim, não são desprovidos de efeitos secundários, sendo os mais comuns a nível gastro intestinal.

Plagiado da Wikipedia

Porquê este post?
Porque sim, porque me apeteceu...

Não perceberam?
Temos pena... bem... na verdade nem por isso.

Sopeirinha, este é para ti!

Palavras de ânimo como só eu sei dizer…

Abaixo encontra-se a transcrição adaptada de um pequeno diálogo, assim uma daquelas conversas sobre cus e mamas.

M.J.R. – Não sei se sabem mas eu tinha complexos com o meu rabo.
Eu – Desculpa… Disseste que tinhas complexos com o teu rabo?
M.J.R. – Sim.
Eu – Complexos de quê? Com um rabo desses só se fossem de superioridade.

Vá, agora digam lá que eu não tenho um dom no que toca a elevar o moral das pessoas…

Não, não é M.J.R., mas assim de repente fiquei com vontade de ir para uma sapataria...